قبل ازدواج سکس داشته باشیم یا نه؟ سوالی که در روابط مطمئنا پیش میاد، مخصوصا اگر فردی باشید که تجربه رابطه جسنی رو از قبل نداشته باشید. من طناز فرازی هستم و امروز در طنازوشما قراره مفصل و کامل درباره رابطه جنسی قبل از ازدواج رو براتون باز کنم؛ دقت کنید محتوای این مقاله بر اساس مطالعات علمیه که تا الان انجام شده و بدون هیچ تعصب یا نظر شخصی قراره بررسیش کنیم.
نقش رابطه فیزیکی در روابط عاطفی
باور غلط درباره اهمیت رابطه جنسی قبل ازدواج
رابطه فیزیکی قبل از ازدواج از اون بحثهای خیلی داغی هست که یه سری میگن اصلاً، یه سری میگن انجام بدین. مسائل مختلف زیادی راجع بهش وجود داره.
اول یه توضیح بدم که شخصاً کاملاً با این حرف که “رابطه فیزیکی یکی از مهمترین ارکان رابطه عاطفی هست و اگه خوب باشه، رابطه عاطفی رو نگه میداره و اگه بد باشه، رابطه عاطفی بههم میخوره” مخالفم. یعنی صد در صد مخالفم و بهنظرم یک حرف بسیار بیپایه و اساسه.
اگر جایی شما تحقیقی دیدید که میاد ثابت میکنه که رابطه فیزیکی خوب یکی از دلایل موفقیت ازدواجها و روابط طولانیمدت هست، خواهش میکنم به من هم بگین تا من بخونم و اطلاعاتم بره بالاتر. بر اساس چیزایی که من شخصاً تا الان میدونم، اصلاً رکن اصلی نیست.
مثالهای واقعی از زندگی
خواهش میکنم این باور اشتباه رو از سرتون بیرون کنید! اینجوری نیست که اگه عالی باشه، رابطهتون خوب و همهچیز عالی پیش میره و همه مشکلات زود حل میشه، و اگه بد باشه… نه!
شما بهترین پسر دنیا رو هم از آسمون بردارین بیارین پایین، بهترین رابطه فیزیکی رو هم باهاش داشته باشید، اگر اخلاقش خوب نباشه و آدم مناسبی نباشه، بعد از ششهفت ماه اصلاً ریختشو نمیخواید ببینید!
برعکس، مردها! اگر زیباترین، خوشگلترین، خوشهیکلترین خانم دنیا رو بیان به شما بدن و رابطه فیزیکیتون باهاش عالی باشه، اما اخلاق تند و عصبی و ناخوشایندی داشته باشه و با شما نخونه، اصلاً بعد از چهار ماه صداش هم آزارتون میده، چه برسه به رابطه فیزیکی باهاش!
پس اینکه این باور اشتباه رو بذاریمش کنار.
تفاوتهای جنسیتی در برخورد با رابطه فیزیکی
حساسیت بیشتر خانمها
یه مسئله دیگهای که قبل از این باید توضیح بدم اینه که: زمانی که من بهعنوان خانوم یا آقا لباسهامو در میارم و بغل شخص دیگهای میخوابم، وارد رابطه فیزیکی شدم. حالا این رابطه فیزیکی یا یک رابطه کامل هست یا کامل نیست دیگه!
اینکه “نه، فقط لباسامو درآوردم، بغلش کردم، ماچش کردم، کار دیگه نکردیم”، “نه، از عقب بود”، “نه، پرده بکارت…”، اینا همش حرفه! شما رابطه فیزیکی داشتید. اگر کسی که میخواد همسرتون بشه (چه خانوم، چه آقا) رک تو چشمتون نگاه کنه و براش این مسئله خیلی مهم باشه قبل از ازدواج و بگه: “خانوم/آقا، شما آیا رابطه فیزیکی داشتید؟”، نمیتونید بهش نگاه کنید و بگید: “نه، من نه، اصلاً!” و احساس کنین دارین راست میگین، فقط چون یه کاری رو تا آخر انجام ندادین.
نکته مهم برای خانمها
خانمهای نازنین، بهخصوص دخترهایی که سنتون زیر ۲۴-۲۵ سال هست: شما حساستر و احساساتیتر از آقایون هستین. بهخاطر جوری که ساخته شدید از نظر روحی، روانی، فکری، مغزی و فیزیکی، وقتی وارد رابطه با یک مرد میشید، اون اهمیتی که به رابطه میدید یهو خیلیخیلی زیادتر میشه از یک مرد. اون ارزشی که براتون رابطه داره، خیلی زیادتر میشه.
چون خانمها نمیتونن بدون یک ارتباط قوی و دوستداشتن زیاد وارد رابطه عاطفی بشن. مردها میتونن! اینم اصلاً نه عیبه، نه “وای، پس آقایون بدن، خانوما خوبن!”، نه! اصلاً همچین چیزی نیست. ما از نظر بیولوژیکی و احساسی با هم متفاوت آفریده شدیم.
عواقب منفی برای خانمها
بنابراین اگر وارد رابطه احساسی میشید و بعد بلافاصله بخواین رابطه فیزیکی رو شروع کنین و این رابطه تموم بشه، ضرری که به شما میرسه از نظر روحی و روانی بزرگه. زیاد اذیت میشین.
ترمیم میشه! نمیگم “وای، یه اثری روتون میذاره که دیگه تا آخر عمر بیچاره میشین!” گاهی هم میذاره! گاهی هم بهقدری بد تموم میشه و آدم آزار میبینه که تا آخر عمر روی کل رابطههای بعدیش تأثیر میذاره. بیشتر اوقات نه، میشه درستش کرد، ولی طول خواهد کشید.
یک گاردهایی رو تو شما میاره بالا که تمام رابطههای بعدیتونو تحت تأثیر قرار میده. با یه قضاوتی وارد رابطه بعدی و بعدی و بعدی میشید.
امیدوارم این مطلب تا اینجا براتون مفید بوده باشه. اگه به موضوعات روابط بین آدمها علاقه دارید، در بخش آموزشهای رایگان، مطالب متنوع دیگهای هم هست که هر کدوم به یکی از چالشهای روابط میپردازن. دعوتتون میکنم که با استفاده از لینکهای پایین بقیه مقالات رو هم مطالعه کنید:
- چجوری تکلیف رابطه رو مشخص کنیم؟
- تفاوت عشق، دوست داشتن و خواستن در روابط عاطفی
- خودارضایی و دیدن پورن
- آیا باید از گذشته همسر آیندهمان بپرسیم؟
- دیر جواب دادن پیام نشانه چیست؟
- چرا مدام با آدمهای اشتباه وارد رابطه عاطفی میشویم؟
- مشاوره مهاجرت
- چجوری میتونم خودم رو تغییر بدم؟
- آداب طلاق گرفتن
- رابطه با مرد مطلقه
- آداب قول دادن و عمل کردن
- اعتماد و حریم خصوصی در روابط
توصیهها بر اساس سن و وضعیت
برای افراد جوان و بیتجربه
بنابراین ازتون خواهش میکنم همین اول، قبل از اینکه صحبت کنیم راجع بهش: اگر سنتون کمه، زیر ۲۴ سال هست و تا حالا رابطه فیزیکی هرگز نداشتید، بهتره که واردش نشین.
من اصلاً تعصب ندارم! نه میگم “خیلی خوبه، این کارو انجام بدین” یا “اگه انجام دادین هیچ مشکلی نداره، آفرین، بدوین برین!”، نه! از اونوری هم که بگم “آخ آخ، بدترین کار ممکنه، هرگز طرفش نرین، هرگز انجام ندین!”، نه!
یک مسئله بسیار شخصیه. فقط میتونم چیزهایی رو که خوندم، بلدم و با هزاران کیس مختلف تجربهشون رو دیدم، در اختیار شما قرار بذارم که تصمیم بهتری بگیرید.
تأثیر فرهنگ و خانواده
فرهنگ ما جوری هستش که نسبت به این مسئله، بهخصوص وقتی از شهرهای بزرگ وارد شهرها و شهرستانهای کوچکتر میشیم، یه گارد هست، یه تعصب خاصی هست.
اگر خانم یا آقایی هستید که در یک همچین خانوادهای بزرگ شدید و بسیار نسبت به این مسئله حساس هستند (باز طبیعتاً در خانمها با فاصله زیاد بیشتر از آقایونه، بهخاطر نوع نگاهی که در جامعه ما هست… بازم من نمیگم این نگاه درسته، ولی فعلاً اینجوریه! ما داریم در مورد ایران و برای ایران صحبت میکنیم)… بنابراین بهخاطر نوع نگاهی که هست به خانمها، خیلی حساسترن.
اگر توی همچین خانوادهای هستید، خواهش میکنم این کار رو انجام ندید! برای اینکه، خدایینکرده، اگر کسی متوجه بشه در خانواده خودتون یا در شهر کوچیکی که هستید، یا اون پسر خدایینکرده رابطهاش با شما بههم بخوره و به دوستی بگه و از دهنش در بره، کل آیندهتون رو خراب کرد!
خطرات اجتماعی
نه تنها اون! گاهی در خانواده شخص خودتون مشکلات بسیار بزرگی پیش میاد. حتماً همهتون شنیدین دیگه: “فهمیدن دختره این کارو کرده، این بلا، این بلا رو برادرش سرش آورد، باباش سرشو آورد، مامانش سرشو آورد…”
بنابراین نکنیم! چه کاریه؟ بهخدا، بهقرآن، بهپیر و پیغمبر، هیچی رو از دست نمیدین! این حرفهایی که میشنوین، میخونین، اشتباهه. مثل داستان سیندرلا میمونه که یه نفر سوار بر اسب سفید اومد و شما رو گرفت و رفتید و تا آخر خوشبخت شدین! داستان سیندرلایی نیست!
اینور و اونور، پل رابطه فیزیکی خیلی فرقی با هم نمیکنه که انقدر عجله دارید برین تجربه کنین یا فکر میکنین: “واو، الان من این کارو بکنم، دیگه اینجوری میشه عشقم به طرف ثابت میشه” یا “حتماً طرف میاد باهام ازدواج میکنه!” بهخدا اینجوری نیست!
برای شهرهای بزرگ
اگر خانمی هستید که در شهرهایی زندگی میکنید که بزرگتره، راحتتره، خانواده بازتره، براشون مسئلهای نیست، باز هم اگر تا حالا این کارو نکردید و سنتون کمه، خواهش میکنم خیلی محتاط! بهتر انجام ندین این کارو!
ولی اگر میخواید انجام بدین، خیلیخیلیخیلی محتاط! حداقل باید صبر کنید ۶ هفته، ۷ هفته، ۸ هفته از شناختن یک آدم بگذره، بدونین نرمال و اوکیه، بعد بخواید کمکم این کار انجام بدین. ولی ندین بهتره!
گروههای مختلف و توصیههای ویژه
برای افرادی که قبلاً تجربه داشتن
گروه بعدی، گروهی هستند که قبلاً رابطه فیزیکی داشتن. حالا یا سیستم اینجوری بوده از اول، یا ازدواج کردن و جدا شدن.
این حالت از اون حالتهایی هستش که زمانی که با یک فردی وارد رابطه میشین، چون این مسئله نیستش که آدم بخواد از کسی قایم کنه… شما وقتی با کسی وارد رابطه عاطفی میشین، یا یه چیز کوتاهمدته که اگه کوتاهمدت، اصلاً لازم نیستش که به طرف مقابل چیزی راجع به گذشتهتون بگین. میخواین باهاش بخوابین، بخوابین! نمیخواین، نخوابین!
مسئله شفافیت در روابط بلندمدت
در مورد این گروهی که قبلاً رابطه داشتن یا ازدواج کردن و جدا شدن حرف میزنم… اگر رابطه قراره بلندمدت باشه، این مسئله جز مسائلی هست که ما از گذشتهمون به طرف باید بگیم که: “آقا، من ازدواج کردم، جدا شدم” یا “مثلاً سهتا، چهارتا رابطه قبل از شما داشتم، به این دلیل، به این دلیل، به جایی نرسیده.”
دیتیل ما به طرف مقابل نمیدیم راجع به گذشتهمون. زیاد صحبت نمیکنیم، ولی اینکه آیا رابطه داشتم یا نداشتم رو میگیم. فقط در همین حد! شایدم نگیم! شایدم اصلاً برای طرف مهم نباشه، لزومی هم نداشته باشه بگیم، ولی خب ازدواج و اینا رو معمولاً آدم میگه دیگه اگه بخواد رابطه طولانیمدت بشه و به ازدواج ختم بشه.
تصمیمگیری در روابط موجود
در این حالت، اون بازه زمانی یه ماه و نیم، دو ماه که گذشته، طرف رو شناختیم… اگر طرف مقابل بهتون پیشنهاد بده، با توجه به اینکه شما خانوادهتون مشکلی نداره و قبلاً هم این کارو انجام دادید، بنابراین خودتونم نسبت بهش گاردی ندارین، دیگه “دختر” هم که نیستین که بخواد مسئلهای پیش بیاد… اگه بگین “نه”، یهخورده بچهبازی میشه!
چون خب طرف با خودش فکر میکنه که: “خانواده مسئلهای نداره، این کارم که قبلاً انجام داده (حالا یک بار یا چند بار)، پس دلیلش چی میتونه باشه؟” رابطهتون رو بههم میزنه.
در اون صورت، خب، اوکی! میخواید انجام بدین، انجام بدین! مانعی نداره.
ریسکها و خطرات
آسیبهای روحی و روانی
یکی از چیزهای دیگهای که تو رابطه فیزیکی هست، جز اینکه گفتیم خانمها حساسترن و ممکنه اذیت و آزاری ببینن: پسرا هم همینطورن، ولی خب کمتر از خانمها، با اختلاف زیاد! یعنی شاید ۵ درصد از پسرا… این آماری نیستا، همینجوری دارم میگم! ۵ درصد از پسرا اذیتی بشن که بخواد روشون بمونه، ولی خب ۹۰ درصد از دخترا این اتفاق براشون میفته!
بیماریهای منتقله جنسی
یه مسئله دیگه، بیماریهای جنسی هست که منتقل میشه. اکثر اوقات کسی که ناقله، علامت بهخصوصی نداره که من مثلاً دست طرفو ببینم: “وای، اینجا مثلاً یه لکه اینجوریه یا قرمزه یا این اتفاق افتاده، پس مریض! من نزدیکش نشم!”
حتی در نواحی که قسمتهای تناسلی خانم یا آقا هست، ممکنه شما هیچ علامتی، چیزی نبینین که بخواین تشخیص بدین که این طرف یک بیماری رو ناقلشه و داره با خودش اینور اونور میکشه.
زمانی که با طرف وارد رابطه فیزیکی میشین، این رو ازش میگیرین و خیلی از اوقات تا یک مدت طولانی متوجه نمیشید که اینو دارید، تا زمانی که کار به جایی باریک میرسه.
عواقب جدی بیماریها
بعضی از این بیماریهای جنسی که منتقل میشن، بیماریهایی هستند که ممکنه باعث بشن… تعدادشون خیلی کمه، ولی ممکنه باعث بشن که شما هرگز بچهدار نشید، یا بیماریهایی هستند که ممکنه باعث بشن شما تا آخر عمرتون مجبور باشید هر روز دارو مصرف کنید.
ریسک این کار خیلی زیاده! خیلی زیاده!
احتمال حاملگی
از اون طرف، احتمال حاملهشدن هست برای خانوما. ممکنه که بگین: “نه، طرف قبل از اینکه کارش تموم بشه خارج میشه!” خب، ممکنه که نشه! ممکنه که یهخورده دیرتر این اتفاق بیفته!
“کاندوم مصرف میکنه!” خب، باشه، مصرف میکنه! ممکنه کار نکنه! رو خود کاندوم نوشته ۹۹.۹٪! خب، اگه اون یکصدم درصد کار نکرد و شما باردار شدین، بعدش چی؟
یهو دلتون نیاد، دلتون بیاد، کسی بفهمه، بعد بخواید یه کاری بکنین یا بچه رو از بین ببرید یا سقط جنین بکنین، بعد یه اتفاقی برای رحمتون بیفته… بعد، اصلاً خیلیخیلی دردسر! این کار زیاده! واقعاً دردسرش زیاده و جدی بهتون میگم!
نتیجهگیری در مورد ریسکها
چیزی نیست که بگید: “من اگه تجربه نکنم، عقبموندم” یا “یه چیز خیلی بزرگی رو از دست دادم!” اینجوری نیست!
برا همین، اگر سنتون (باز میگم) کم هست، اگه خانواده سنتی دارید، اگر این کار رو تجربه نکردین… شما که صبر کردین، خب صبر کنین دیگه! اتفاقاً کشفش و لذتش اینکه با یه کسی که واقعاً دوستتون داره، قراره یک همراه طولانیمدت و ثابت باشه، کشف کنین خیلی لذتش بیشتره!
مشکل تعدد روابط
یه مشکل دیگه که تعدد روابط فیزیکی با افراد مختلف داره، اینه که خب هر کسی یه مدلی رابطه فیزیکی داره دیگه! من میام شروع میکنم مقایسه کردن و این مقایسه پدر منو در میاره!
چون یه آدمی رو میبینم، باهاش آشنا میشم که بسیار آدم خوبیه، همهچیش از کل این آدمای قبلی مثلاً ۲۵-۳۰ درصد بهتره از همه اونا، رابطه فیزیکیش این… تیکه ۵ درصد پایینتره! بعد: “وای، نه! مثلاً فلانی خیلی بهتر بودا!” بعد این هی تو ذهنم میچرخه!
بعد ازدواج میکنم، اون وقت یهو یه جایی یه بحثی پیش میاد، یه مشکلی میخوریم بههم… همه ما اینجوری هستیم! بعد یهو میرم تو فکر اون کسی که اینجوری بود که باهاش این رابطه رو داشتم که چقدر خوب بود… اینکه رابطهاش هم اینجوریه! بعد: “وای، اگه هنوز تلفنشو داشته باشم، اگه هنوز باهاش در تماس باشم، اگه این… نه، من حالا برم این کارو اینجوری… حالا یه بار تجربه کنم یا برم با فلانی حرف بزنم!”
خودمونم میدونیم چه اتفاقی میفته اگه بریم باهاش حرف بزنیم!
اینا چیزهایی هست که در زندگی پیش میاد. اینجوری نیست که آدم بگه: “نه، من که هیچوقت برام پیش نمیاد!” چرا میاد؟ ما خیلی همهمون شبیههم هستیم، فقط فکر میکنیم که من با همه خیلی فرق دارم، رابطه من با همه خیلی فرق داره! این فرق داره، نداره!
تعدد روابط فیزیکی چیز خیلی خوبی نیست! اون مقایسهای هم که باهاش میاد خیلی خوب نیست! خواهش میکنم ازتون خیلیخیلی فکر کنید قبل از اینکه این کارو انجام بدین!
نکات ویژه برای آقایان
روابط کوتاهمدت در مقابل بلندمدت
یه مسئله دیگه در مورد آقایون اینه که ما وقتی وارد یه رابطه میشیم، یا رابطه کوتاهمدته که میگن: “خب، من سه ماه، چهار ماه با این آدم هستم، بعد میخوام بذارمش کنار!” آدم بدی بذارم کنار، آدم بدی! کار خیلی خوبی نیست! وارد رابطه فیزیکی هم نمیشم، مهمم نیست!
یه موقع هست که یه رابطه عاطفی طولانیمدت… یعنی از اول یا از یه ماه، دو ماه بعد از ورود به رابطه، من میدونم که با این آدم میخوام ازدواج کنم یا میخوام یک رابطه طولانی ۵-۶ ساله داشته باشم که خب تو اون رابطه دیگه باید فکر کنم: اگه رابطه طولانی ۵-۶ ساله است و من نمیخوام رابطه فیزیکی داشته باشم توش و ازدواجم نمیخوام بکنم، ولی میدونم رابطه طولانیه…
واقعیتهای فیزیولوژیک
یا باید بپذیرم که اون مرد نمیتونه، خب، پنجشش سال با من باشه و هیچ کاری هم نکنه یا مثلاً فقط با خودارضایی یه کاری انجام بده که تازه اون کارم بکنه، باز بهش احتمالاً ایراد میگیرم: “چرا پورنوگرافی دیدی؟ چرا خودارضایی کردی؟”
چرا نمیشه که یه مرد چقدر مگه طاقت داره؟ یه ماه، دو ماه، سه ماه، ۶ ماه… استثنا داریم! شاید یه مردی هم باشه ۳ سال هیچ کاری نکنه! استثنا هست! ولی معمولاً دیگه بیشتر از این مدت نمیشه!
راهکارهای عملی
پس یا من باید، اگه تصمیم دارم یک رابطه طولانیمدت داشته باشم، این کار را انجام بدم، یا اگه طرف رفت با کسی کاری کرد، ناراحت نشم!
این رابطه طولانیمدت بدون ازدواج… اگر هم قصدم اینه که با یک کسی ازدواج بکنم… حالا اینو بعداً توی مبحث دیگه راجع بهش صحبت میکنیم… این تایمی که من براش شناخت دارم دیگه ۵ ماه، ۶ ماه، ۹ ماه… بیشتر از اون لازم نیست برای اینکه ما بخوایم کسی رو بشناسیم برای ازدواج، مگر اینکه اصلاً نمیبینیمش! یعنی طرف در یه شهر دیگه زندگی میکنه، تو معدن کار میکنه، یه کشور دیگه است و من خیلی کم میبینمش که مثلاً بخواد این شناخت دو سال طول بکشه!
تو اون مدت کوتاه، لازم نیست من رابطه فیزیکی داشته باشم. اگه شش ماهه، من صبر میکنم، طرفم صبر میکنه. ولی اگر طولانی شد، باز یا باید عقد کنم که راحت هر کاری میخوام انجام بدم، یا اگر نه، نباید بگم که: “نه، من میخوام یه سه سال وقت بذارم که شما رو بشناسم یا سه سال نامزد باشیم، تو هم به من دست نزن، هیچ کار دیگهای هم انجام نده!”
یعنی از اونوریشم باید فکر بکنیم! اینجوری نیستش که یه رابطه از ششهفت ماه بگذره، من میتونم تصمیم بگیرم به پسره بگم: “به من دست نزن!”، ولی اتفاقهای دیگهای خواهد افتاد! حواسمون باشه!
رد کردن باورهای غلط در رابطه جنسی قبل ازدواج
این حرف، حرف ایراد داره که من بگم: “اگر کسی منو دوست داره، اصلاً نمیخواد با من رابطه فیزیکی داشته باشه!” چرا؟ اتفاقاً برعکس! اگر پسری ما رو دوست داره و میپسنده و اخلاقمون خیلی براش خوشاینده، خیلی بیشتر از حالت عادی دوست داره که با من رابطه فیزیکی داشته باشه!
اینکه تصمیم میگیره، بهخاطر احترامی که به من و نظر من میذاره، به من دست نزنه، یه مقوله جداست! “من شما رو خیلی دوست دارم، فیزیکتم دوست دارم، خیلی کارام دوست دارم باهات بکنم، اما چون خانوادهت یه نوعیه که نمیشه و ما قراره ازدواج کنیم یا تو گفتی ‘آقا، ۶ ماه، ۹ ماه صبر کنیم، من شما رو بشناسم’، من به شما دست نمیزنم و صبر میکنم!”
ولی این حرف غلطه که “اگر پسری به من دست زد، اصلاً منو دوست نداره!” نه! همچین چیزی نیست!
چرا؟ گاهی هم هست پسرایی هستند که رابطه فیزیکی دارند و ما رو دوست ندارند و رابطه فیزیکی باهامون دارند! چون رابطه فیزیکی برای مرد و زن دو تا چیز متفاوت، همونجوری که اولش گفتم! برا همین این ایده اشتباهم خواهش میکنم از سرتون بذارین بیرون!
جمعبندی: رابطه جنسی قبل ازدواج داشته باشیم یا نه؟
پس: سن کم، خانواده سنتی بسته، شهر کوچیک، بهتره انجام ندید! تجربهشو ندارین، انجام ندادین، حتی سنتون بالاست، انجام ندید!
اگر میخوین انجام بدین، خواهش میکنم به همه جوانبش فکر کنید:
- از نظر احساسی اذیت میشین بعداً اگه رابطه قطع بشه
- مسائل فیزیکی که پیش میاد
- حاملگی
- اگه کسی بفهمه
همه رو که در نظر گرفتین، بعد تصمیم بگیرید که آیا رابطه فیزیکی داشته باشم قبل از ازدواج یا رابطه فیزیکی قبل از ازدواج نداشته باشم.
راستی، داخل سایت برای کلی موضوعات مهم دیگه هم مقاله داریم و میتونید با استفاده از لینکهای پایین به اونا دسترسی داشته باشید:
- روابط عاطفی
- آدم مناسب برای رابطه رو کجا پیدا کنیم؟
- روز خواستگاری چه سوالاتی بپرسیم؟
- با وابستگی همسر به خونواده چیکار کنیم؟
- ارتباط با دوست پسر سابق
- بهترین اختلاف سن ازدواج پسر و دختر
- دروغ گفتن مصحلتی
- امتحان کردن نامزد کار درستیه؟
- بهترین نوع ازدواج فامیلی
- انعطاف پذیری در زندگی
- روش صحیح هدیه دادن؟
- ازدواج با عشق یا منطق؟
- ازدواج ایرانیان خارج از کشور
- بهترین و بدترین زمان سکوت در رابطه
- توقعات صحیح در رابطه عاطفی
- عادتهای ناخوشایندی که بهتره تغییر بدیم
- چجوری رابطه سالمی داشته باشیم؟
اگه نکتهای براتون مبهم باقی مونده یا کنجکاوید بیشتر بدونید، حتماً سوالتون رو تو کامنتها برام بنویسید. سوالاتتون رو میبینم و پاسخ رو به صورت صوتی تو بخش «پرسش و پاسخ» سایت منتشر میکنم تا یک گفتگوی عمیقتر و زندهتر با هم داشته باشیم.
