ازدواج فامیلی خوبه یا بد؟ بررسی جامع مزایا و معایب

نویسنده: طناز فرازی/0 دیدگاه

روابط عاطفی

ازدواج فامیلی خوبه یا نه؟ چه مزایا و معایبی داره؟ من طناز فرازی هستم، روانشناس و امروز در سایت طناز و شما قراره به‌طور کامل بررسی کنیم که ازدواج فامیلی چه مزایا و معایبی داره و چطور می‌شه بهترین تصمیم رو گرفت.

ازدواج فامیلی نه سیاه هست نه سفید

کلاً ما تو روانشناسی سیاه و سفید خیلی زیاد نداریم. بیشتر چیزا تو قشر خاکستری حرکت می‌کنن. بیشتر چیزام خوبیای خودشونو دارن و یه سری چیزام دارن که خب خیلی خوب نیست. ازدواج فامیلی هم جزو همون دسته است. یه سری چیزا داره که خیلی خوبه، یه سری چیزام داره که متأسفانه خوب نیستن.

مزایای ازدواج فامیلی

شناخت عمیق و کامل از طرف مقابل

از چیزای خوبش شروع می‌کنیم. یکی از بهترین چیزاش اینه که ما تقریباً همه چیز رو تا خیلی خیلی سال‌ها قبل این آدم می‌دونیم:

از پدربزرگش، مادربزرگش، خالش، عموش، عمش
کجا زندگی کرده، چه جوری بزرگ شده
خانواده چه جوری بودن، خواهرش برادرش
درس کجا خونده
جوون بوده دعوا کرده نکرده
موتورسوار شده، تصادف داشته نداشته
دختر باشه با کی دوست بوده، کجا رفته
دانشگاهش کجا بوده، مهمونیاش چه جوری بوده

یعنی چون با هم بزرگ شدیم، تقریباً دیگه اگه با هم بزرگ نشدیم، خیلی خوب همدیگر رو می‌دیدیم به اندازهٔ کافی و خانواده‌ها هم شناخت کافی از هم دارن. با هم کین، همدیگر رو می‌شناسن، مشکلی نیست.

سهولت در مراحل ازدواج

احتمالاً حرف‌های اول ازدواج خیلی راحت و ساده پیش می‌ره، خیلی خوب به تفاهم می‌رسند. عالی! عروسیمون تعداد آدما کمتر می‌شه، هزینه‌مون کمتر می‌شه، عروسی قشنگ‌تر برگزار می‌شه چون خانواده‌ها یکی‌ان. عالی!

چون همدیگرو می‌شناسند، بیشتر می‌تونیم همدیگرو ببینیم، حرف بزنیم، اجازه‌های خاص بهمون داده می‌شه. عالی! کاملاً می‌دونیم داریم وارد چی می‌شیم. اگر از کسی خوشمون میاد، خیلی خوشمون نمیاد، اخلاق خاصی داره، همه رو از قبل خیلی خیلی خوب می‌دونیم. اونام در مورد ما می‌دونن. عالی!

پس اینا خیلی خوبه و کم پیش میاد که ما در مورد شخص دیگه‌ای هرچقدرم تحقیق کنیم یا زمان بزاریم یا وقت بگذرونیم بتونیم این همه چیز رو بدونیم و مطمئن باشیم که درست می‌دونیم. یعنی تحقیقی که کردیم، کسی بهمون دروغ نگفته، اشتباه متوجه نشدیم، تمام اطلاعات سر جاشه. خب پس این خیلی خیلی خیلی خوبه!

معایب و چالش‌های ازدواج فامیلی

امیدوارم این مطلب تا اینجا براتون مفید بوده باشه. اگه به موضوعات روابط بین آدم‌ها و روانشناسی علاقه دارید، در بخش آموزش‌های رایگان، مطالب متنوع دیگه‌ای هم هست که هر کدوم به یکی از چالش‌های روابط و زندگی می‌پردازن. دعوتتون می‌کنم که با استفاده از لینک‌های پایین بقیه مقالات رو هم مطالعه کنید:

تأثیر دعواها بر کل خانواده

اما اگر که خدا نکرده بعد از ازدواج دچار مشکلی بشیم، دیگه فقط ما نیستیم. این یکی از چیزاییه که خوب نیست. کل خانواده به هم می‌ریزه!

یعنی من و شما که دعوامون بشه:

مامان بابامون اگه فامیل باشن
دوتا باباهامون اگه فامیل باشن
اینا قشنگ جبهه‌گیری می‌شه
بعد بقیهٔ فامیلم مجبور می‌شن طرف بگیرن

یعنی اگه کار بالا بگیره ها، یا باید اون طرف باشن یا این طرف. اگه خدای نکرده، خدا نکرده، کار به جدایی و طلاق و اینا بکشه که دیگه واویلا!

از دست رفتن روابط خانوادگی

چیزهایی که همیشه ما ازش لذت می‌بردیم:

مسافرت با هم می‌رفتیم
دور هم چهار بار در سال جمع می‌شدیم
سیزده بدرا با هم بوده

اینا همه تموم می‌شه! چون یا ما می‌تونیم بریم اونجا یا اونا می‌تونن برن اونجا. تو مهمونی‌ها یا ما دعوت می‌شیم یا اونا دعوت می‌شن. تو عروسی یا ما هستیم یا اونا هستند. خیلی خیلی خیلی پیچیده و سخت می‌شه!

قبلاً تو مقاله آداب جدایی و طلاق گرفتن صحبتشو کردیم، جدایی، طلاق، دعوا آداب داره و خوبه که آدم خوب جدا بشه که این اتفاقا نیفته اگه خدا نکرده کار به اونجا رسید… اما واقعیتش اینه که بیشتر اوقات خوب جدا نمی‌شیم و بنابراین به اینجاها کشیده می‌شه. خیلی حیف می‌شه که روابط فامیلی خیلی نزدیک اینجوری بخواد خراب بشه.

ازدواج‌های فامیلی دور

حالا بعضیام هستن که ازدواج فامیلی هست ولی اونقدر نزدیک نیستن، رفت و آمد ندارن یا فامیل نزدیک نیست. مثلاً دختر خاله پسرخاله، دختر عمه پسر دایی، دختر عمو پسرعمو، اینا نیستن. دورتره، نوه عموی برادر مامانمه! اون دیگه فامیلی هستا ولی خیلی خیلی هم فامیلی نیست. به این بدی نمی‌شه اگه دعوامون بشه، چون نزدیکا اصلاً ربطی به این ماجرا ندارن.

مسائل ژنتیکی و بچه‌دار شدن

یه مسئلهٔ دیگه‌ای که توی ازدواج فامیلی خیلی اوکی نیست اینه که بچه از نظر ژنتیکی خوب نیستش که دو نفر با ژنتیک انقدر نزدیک به هم ازدواج کنن. این به اون بدی که قبلاً فکر می‌کردیم نیست. چرا؟ برای اینکه علم خیلی خیلی پیشرفت کرده.

راهکارهای مدرن برای مسائل ژنتیکی

ما اگه واقعاً عاشقانه کسی رو در فامیل دوست داریم و می‌خوایم ازدواج کنیم، می‌تونیم ازدواج کنیم. اما حتماً حتماً باید اینو بدونیم که اگه بخوایم بچه‌دار بشیم:

باید از نظر مالی این استطاعت رو داشته باشیم یا پول کنار بزاریم که زمانی که حامله شدیم بریم و چک کنیم از نظر ژنتیک بچه رو که یک سری از چیزایی که ممکنه خیلی مشکل باشه رو خدای نکرده نداشته باشه

این ۱۰۰ نیست، یک سری از مسائل رو نمی‌تونن هنوز با آزمایش ژنتیک روی جنین تشخیص بدن. ریسکه، ولی ریسکش اونقدر با ریسک حاملگی عادی فرق نمی‌کنه. چون این مسائلی که نمی‌شه ژنتیک تشخیص بده، در حاملگی‌های دیگه هم ممکنه اتفاق بیفته و غیرقابل تشخیصه.

اگه فامیل باشیم می‌تونید بریم تمام ریسرچ‌ها، مطالعه‌ها رو بخونید. درصدش اونقدر فرق نمی‌کنه، چند درصد بیشتره از وقتی که فامیل نیستیم. اما اون چیزایی که خیلی بزرگ و بدجور ممکنه باشه رو خیلیاش رو آزمایش‌های ژنتیک می‌تونن تشخیص بدن. بنابراین این هنوز ریسک داره ولی راهکار هم داره، اونقدر بد نیست.

راهکارهایی برای موفقیت در ازدواج فامیلی

قرارداد عدم دخالت خانواده

یه چیز دیگه هم که می‌شه در مورد این دعواها و اختلاف نظرها که گفتیم خیلی خوب نیست جلوش رو گرفت: اگه واقعاً عاشقانه همو دوست داریم و واقعاً می‌خوایم ازدواج کنیم، یا پدر مادرامون این تصمیمو گرفتن که ما باید ازدواج کنیم، اینه که از اول ما دو تا همسرا با هم قرار بذاریم که خانم گل، آقای محترم:

اگه ما با هم دعوامون شد یا به اختلاف نظر خوردیم:

پیش مامان باباهامون، خواهر برادرامون نریم و راجع بهش حرف نزنیم
اونا رو اصلاً قاطی نکنیم

خیلی بهمون فشار میاد! بریم پیش دوستمون. از همه بهتر که من همیشه گفتم، بسیار بسیار بسیار بسیار خوبه که این مسئله جا بیفته برای تمام خانواده‌ها که یک مشاور داشته باشن. نه برای اینکه افسردگی دارن، برای اینکه تله این و اون دارن، برای اینکه از این و اون رنج می‌برند. نه!

نقش مشاوره در حل مشکلات

مشاور داشته باشند که:

ماهی یه بار، سه هفته یه بار، دو ماه یکبار
اگر یه سری چیزا بهشون فشار میاره برن بشینن اونجا
حرفاشونو بزنن، تخلیه کنن خودشونو، پاشن برن
نه قبل داره، نه بد داره
نه دعوا داره، نه داد و بیداد داره
نه بعداً کسی به روتون میاره
نه کسی ازش استفاده و سوءاستفاده می‌کنه
نه چیزی رو به هم می‌زنه

این بهترین و راحت‌ترین کاره! متوجه هستم برای همه مقدور نیست.

اگه نبود، واقعاً حتی اونایی که ازدواج فامیلی ندارند:

سراغ پدر مادر، خواهر برادری اینا نرید
تعصب دارن روتون
رابطه‌شون رو با همسرتون خراب می‌کنید
به جایی هم نمی‌رسین
راهنمای درستم معمولاً نمی‌تونن بکنن

حالا در کسی که فامیل و خانواده هست، بهتره برین به دوستتون بگین. خیلی دلتون پر شد، نه به خانواده که اون دعواها و مشکلاتو به هم ریختگی‌ها پیش نیاد. اما خب در هر حال اگه کار بالا بگیره، فامیل خانواده به هم می‌ریزه.

هماهنگی فرهنگی در ازدواج فامیلی

یه مسئلهٔ دیگه که در مورد ازدواج فامیلی خوبه اینه که چون همخونی داریم، از خیلی نظرها معمولاً تو خانواده‌ها کم پیش میاد که مثلاً یه خواهر برادر یا دو تا برادر یا خانوادهٔ یه خورده دورتر یک دفعه اختلاف فرهنگی یا طرز تفکر و اینا از زمین تا آسمون باشه.

داریما! هست! یه برادر مثلاً ممکنه کاملاً مذهبی باشه، اون یکی برادر خونش پره مشروبه و پارتی می‌ده و داریم از این چیزا. کم پیش میاد. این هماهنگی، این با شناخت فرق می‌کنه. این هماهنگی باعث می‌شه که ما تصمیم‌هایی که در زندگی مشترک می‌خوایم برای پیشرفتمون بگیریم خیلی همگون باشه و یه سری اصطکاک‌ها و مشکلات بعداً پیش نیاد.

حتی در ازدواج فامیلی که شناخت زیادی وجود داره، باز هم باید آماده ساختن رابطه باشیم. یادتونه تو مقاله پیدا کردن آدم مناسب برای رابطه چی گفتم؟

آدم مناسب رو باید مثل یه مجسمه‌ساز تراشش بدیم. من یه آدم مناسب رو وقتی پیدا کردم و دیدم، به یکی از این روش‌ها شناخت ایجاد شد، ۵۰-۶۰ درصد اوکی بود، بقیه‌اش رو می‌رم و با هم می‌سازیم. کوتاه میام، اون کوتاه میاد، انعطاف‌پذیری نشون می‌دم، حتی اشتباه می‌کنه یا اشتباه می‌کنم. گاهی اشتباه‌های بسیار بسیار بسیار سخت. چشمم رو می‌بندم روی اون اشتباه، فرصت رشد میدم، فرصت تغییر میدم، تا اون نیمهٔ گمشدم ساخته بشه.

مثال‌هایی از هماهنگی در تصمیمات

چون ما ممکنه راجع به همه چیز اون اول به نظرمون نرسه که صحبت کنیم که خب مثلاً ۳ سال دیگه می‌خوایم چه کار کنیم یا اصلاً پیش نیومده باشه. مثل چی؟ الان من متأسفانه دارم می‌بینم که خیلی از شرایط عادی زندگی داره در ایران سخت‌تر می‌شه. مثل آب، مثل برق، مثل چیزای خیلی خیلی عادی. این قبلاً که نبوده!

ما ازدواج کردیم، بعد از ۴ سال ۵ سال می‌بینیم روزی انقدر ساعت آب نداریم، روزی انقدر ساعت برق نداریم، حتی تو شهرهای بزرگ. اوضاع اقتصادی اینجوری شده، تصمیم می‌گیریم که مهاجرت کنیم.

وقتی جفتمون یه پیشینه داریم، یه تاریخچه داریم، خیلی راحت تصمیم می‌گیریم سر اینکه کجا مثلاً مهاجرت کنیم. این یه چیزیه که من خیلی دیدم آدما اختلاف دارند موافقن که مهاجرت کنن. یکی می‌گه بریم کانادا، اون یکی می‌گه نه اونجا که اصلاً فکرشو نکن، خیلی بازه! اینجوری بریم فلان جا و این خیلی مسئله ایجاد می‌کنه. این یه مثالشه فقط و خیلی چیزای دیگه هست.

تصمیمات مربوط به تربیت فرزند

اما وقتی که پیشینه‌مون یکیه، معمولاً طرز فکرهامون خیلی نزدیک به همه. باید و نبایدامون به هم نزدیکه. این اصطکاک‌ها کم پیش میاد در مورد بزرگ کردن بچه. اینکه مثلاً:

اگه پسره تا چه ساعتی اجازه داره بیرون باشه
اگه دختره می‌شه دوست پسری داشته باشه یا نداشته باشه

اینا که بعداً در زندگی پیش میاد راحت‌تر بین من و شما که مادر و پدر این بچه‌ها هستیم حل می‌شه.

نتیجه‌گیری

پس ازدواج فامیلی نه خوبه نه بد! تصمیم که آدم می‌گیره خوبه این تصمیم رو با یک دید باز بگیره و بدونه که اگه داره واردش می‌شه:

چه چیزهایی رو باید مواظب و مراقب باشه
چه چیزهایی خیلی به نفعشه
چه چیزایی یه خورده ریسک داره

اگه نکته‌ای براتون مبهم باقی مونده یا کنجکاوید بیشتر بدونید، حتماً سوالتون رو تو کامنت‌ها برام بنویسید. سوالاتتون رو می‌بینم و پاسخ رو به صورت صوتی تو بخش «پرسش و پاسخ» سایت منتشر می‌کنم تا یک گفتگوی عمیق‌تر و زنده‌تر با هم داشته باشیم.

راستی، داخل سایت برای کلی موضوعات مهم دیگه هم مقاله داریم و می‌تونید با استفاده از لینک‌های پایین به اونا دسترسی داشته باشید:

اشتراک‌گذاری:

طناز هستم. یه لیسانس دارم، چند تا فوق لیسانس و یه دکترا. درس‌هایی هم که خوندم شامل ادبیات انگلیسی بوده، آموزش، روان‌شناسی خانواده، اجوکیشن لیدرشیپ و بعدش هم دکترام تو رشته هالستیک کوچینگ بوده. دانشگاه‌هایی هم که رفتم، علامه طباطبایی بوده، دانشگاه آمریکایی بیروت، میدلسکس، هاروارد و کینگز کالج لندن. دلیل همه این درس خوندنا و دوره‌ها اینه که من عاشق روح و روان انسانم. برام مهمه که بدونم چه‌جوری کار می‌کنه و چه جوری می‌شه به آدما کمک کرد خوشحال‌تر باشن، مشکلاشون حل شه و همه به یه درجه خاصی از رضایت و خوشحالی برسن.