رابطهٔ فیزیکی و جنسی در خارج از کشور، بهخصوص برای ایرانیایی که تازه مهاجرت کردن، چه نکاتی داره؟ آیا باید نگران واکنش غیرایرانیها نسبت به گذشتهٔ جنسیمون باشیم؟ چطور میتونیم با تفاوتهای فرهنگی کنار بیایم؟ من طناز فرازی هستم و امروز در سایت طناز و شما میخوایم بهطور کامل راجع به روابط عاطفی و ازدواج با غیرایرانیها و نکات مهمی که باید در نظر داشته باشیم، صحبت کنیم.
چیزهایی که عزیزان خارج از ایران باید رعایت کنن
در مقالهٔ رابطه جنسی قبل از ازدواج بهطور مفصل راجع به این موضوع صحبت کردیم که خانمها نمیتونن بدون یک ارتباط قوی و دوست داشتن زیاد وارد رابطهٔ عاطفی بشن، مردها میتونن. این اصلاً نه عیبه، نه یعنی آقایون بدن و خانوما خوبن. ما از نظر بیولوژیکی و احساسی با هم متفاوت آفریده شدیم.
حق با شماست. من بیشتر صحبتهایی که میکنم در مورد ایران و کسانی هست که ایران زندگی میکنن. حالا الان برای عزیزانی که خارج از ایرانن، ببینین، پسرا که کلاً مشکلی ندارن، تو خود ایرانشم ندارن زیاد.
رابطه فیزیکی برای خانمها در خارج از کشور
چرا نسبت به خارج از ایران برای خانمهایی که سنشون بالای بیستوهفتهشت سال هست و رابطهٔ جنسی قبلاً نداشتن و در خارج از ایران زندگی میکنن و قرار هم هست خارج از ایران بمونن، نه اینکه رفتن درس بخونن سهچهار سال برگردن بیان، چون اگه قرار باشه برین و درس بخونین و برگردین بیاین، باز میشه شامل حال کسانی که در ایران زندگی میکنن.
اگر دیگه زندگیتون مهاجرت کردید و قراره خارج از ایران زندگی کنین، اینکه رابطهٔ فیزیکی دارین یا ندارین فقط دیگه به شخص خودتون مربوط میشه. برای اینکه در خارج از ایران برای غیرایرانیها که اصلاً مهم نیست شما رابطهٔ فیزیکی قبلاً داشتین یا نداشتین. نه ازتون میپرسن، نه میخوان بدونن، نه حرفی میزنن.
ولی اگه از یک سنی گذشته باشه و مثلاً سیودوسه سالتون باشه و خودتون برین به صورت داوطلبانه بهشون بگین که من سیویکیدو سالمه و تا حالا رابطه نداشتم، یه خورده براشون عجیب خواهد بود. اون از اون طرفیه، یه خورده شک میکنن که چه مشکلی بوده که شما تا حالا هیچوقت هیچ رابطهای نداشتین، با هیچ کسی در ارتباط نبودین.
اگر میخوایم با غیرایرانی یا ایرانی وارد رابطه بشیم
بنابراین، اگر میخوایم با غیرایرانی در خارج از ایران وارد رابطه بشیم، براشون مهم نیست. احتمال اینکه ازتون بپرسن به صفر بسیار نزدیکه. لازمم نیست خودتون توضیح بدین. باهاش وارد رابطه میشین، دوست داشتین رابطهٔ جنسی داشته باشین، دوست نداشتین نداشته باشین. به همین سادگی.
ولی اگر میخواین برگردین ایران، باز تأکید میکنم، یا اگر میخواهید در خارج از ایران با یک ایرانی ازدواج کنید، حتماً دوست دارین. خیلیها هستن دوست دارن حتماً همسرشون همزبان خودشون باشه.
باید به این مسئله دقت کنیم چون ایرانیایی که از ایران در سن بالا مهاجرت رفتن، که خیلی از خصوصیات اخلاقی و فرهنگی که در ایران یاد گرفتن رو با خودشون میبرن و در خارج از ایران تغییر کردنشون اونقدر زیاد نیست. همون چیزهایی را از یک زن خواهند خواست که در ایران میخوان.
ایرانیهای متولد خارج
اون بچههای ایرانی هم که در خارج از ایران به دنیا اومدن و بزرگ شدن، بستگی به نوع خانوادهشون داره. اگر در یک خانوادهای با یک فرهنگ بسیار سنتی بزرگ شدن یا رگ و ریشههای مذهبی دارن یا یه سری چیزا براشون مهمه، درسته اونجا به دنیا اومده، اونجا بزرگ شده، ولی نظرش و سلیقهش اون چیزیه که تو خونه یاد گرفته. برای همین باید مراقب باشین اگر میخواین ایرانی انتخاب کنید.
آمار و ارقام روابط بینفرهنگی
این از بحث فیزیکی ماجرا. در مورد روابط عاطفی، اون چیزی که آمار و ارقام نشون میده اینه که اگر یک خانم ایرانی با یک مرد غیرایرانی ازدواج کنه، معمولاً ازدواجهای بسیار خوبی خواهد بود. خیلی با همن، خیلی راحت میرن جلو.
چون خانمهای ایرانی تقسیم مسئولیت دیدن، مهر و محبت زیاد، اینکه تو همه کار طرف بخواد شریک باشه، تو بچه نگه داشتن، تو کار خونه، اینا رو دوست دارن و ندیدن. و بنابراین وقتی که از طرف یک مرد غیرایرانی اینا رو میبینن، بسیار میپسندن، لذت میبرن.
و مرد غیرایرانی هم چون زنهای غیرایرانی این حقوق زنان و «نه من اگه این کارو کردم تو بکن» و منشون خیلی بیشتر از خانمهای ایرانیه، خانمهای ایرانی بسیار مهربونتر هستن، خیلی میرسند به طرف، خیلی حواسشون هست، خیلی به جزئیات دقت میکنن. مردای خارجی بسیار این مورد را میپسندن، براشون مثل یه چیز خیلی خوشایند و جدیده. و بنابراین رابطهها معمولاً خیلی خوب میره جلو.
خیلی از اوقات هم هست که خوب جلو نمیره. متأسفانه داریما، زیاد داریم، ولی درصدش زیاد نیست. نمیشه، به هم نمیخورن. طرف اوکی نیست، یه مشکلی داره، ترومایی داشته، خلاصه نمیشه و به هم میخوره.
چالشهای ازدواج مردان ایرانی با زنان غیرایرانی
ولی برعکسش، مرد ایرانی و زن غیرایرانی یه خورده سخته. مگه اینکه اون پسر با فرهنگ غیرایرانی در خارج از ایران بزرگ شده باشه. یا اون دختر با یک فرهنگ شبیه فرهنگ ما، یعنی مال کشور مثلاً امارات باشه، لبنان باشه، یه جایی باشه که اونهام زندگی خانوادگی و اینا براشون خیلی مهمه.
امیدوارم این مطلب تا اینجا براتون مفید بوده باشه. اگه به موضوعات روابط بین آدمها علاقه دارید، در بخش آموزشهای رایگان، مطالب متنوع دیگهای هم هست که هر کدوم به یکی از چالشهای روابط میپردازن. دعوتتون میکنم که با استفاده از لینکهای پایین بقیه مقالات رو هم مطالعه کنید:
- تعریف عشق
- ازدواج با عشق یا منطق؟
- توقع، انتظار و مسئولیت در روابط عاطفی
- اختلاف سنی مناسب برای ازدواج
- آیا پرداخت هزینهها همیشه به عهده آقایونه؟
- با فردی که طلاق گرفته ازدواج کنیم؟
- رابطه با مرد متاهل چه عواقبی دارد؟
- نگهداری از والدین وظیفه پسر است یا دختر؟
وقتی فرهنگها خیلی متفاوته
ولی اگه یه بچهای که با اعتقادات و سنتهای ایرانی در خارج از ایران بزرگ شده و پسر با یک دختری که کاملاً امریکاییه یا کاملاً اروپایی اروپایی با اون فرهنگ اروپایی یا امریکایی امریکایی با فرهنگ امریکایی ازدواج کنه، خیلی خوب نیست.
چون بسیار بسیار این تفاوت زیاد هست. این دختر یه کارهایی رو میخواد انجام بده و نده و به نظرش به همسرش مربوط نیست که مرد ایرانی نمیتونه اونو بپذیره. به نظرش بهش مربوط میشه. یا یه چیزایی رو از مرد میخواد که نمیشه، مرد اهل انجام اون کارها نیست. و برعکس، مرد از اون ممکنه یه چیزایی رو بخواد که اون نتونه یا نخواد یا به نظرش عجیبغریب باشه. اینم از این تیکه.
توجه به فرهنگ کشور مقصد
اگر بخواهیم با غیرایرانی وارد ارتباط بشیم، چه دختر چه پسر، باید حواسمون به اون مملکتی که هستیم باشه، به فرهنگشون باشه. اونجا چیکار میکنن؟ اونجا آیا دختر پسرا وقتی با هم آشنا میشن، هر وقت میرن بیرون دونگی میرن بیرون یا بعد از یه مدت دیگه دونگی نیست؟ آیا هزینههای خونه و زندگی رو با هم میدن؟
تقسیم هزینهها در روابط بینفرهنگی
ببینین، من زن و شوهر ایرانی، جفتشون ایرانیاند، در خانواده که همه ایرانیاند به دنیا اومدن، یعنی مامان بابای جفتشون ایرانی بودن، خودشون هم ایرانیاند، ولی در خارج از ایران به دنیا اومدن. و خانوادههایی میشناسم که در خارج از ایران به دنیا نیومدن ولی مثلاً سن ۱۰-۱۱ سالگی از ایران رفتن. با اینکه اونور یعنی رگ و ریشه ایرانیه، زن و شوهر جفتشونو چون اونجا بزرگ شدن، از هم انتظار دارن که هر دو وقتی کار میکنن، بیارن خونه بذارن وسط و هزینهٔ آب و برق و غذا اینا رو نصف نصف با هم بدن.
و این خانمهایی که این شوهرهای ایرانی رو دارن، با اینکه وضع مالی شوهره به مراتب از خانمه بهتره ها، یا وضع مالی خانمه به مراتب تو اون یکی کیس از آقاه بهتره.
اما این هیچ ربطی نداره. ما هزینهٔ برقو اگه من میدم، آب و شما میدی. اگه مدرسهٔ بچه رو شما میدی، پس مثلاً مالیات خونه رو من میدم. اگه یعنی تعریف شده است براشون. نه با همسرش دعوا میکنن، نه بگومگو دارن. جا افتاده است.
من میخوام لوازم آرایش بخرم، خودم با پول خودم باید بخرم. شما ممکنه به عنوان کادوی تولد یه باکس بزرگ از لوازم آرایش برای من بخری. همینجوری نیست شما همهٔ هزینههای منو نمیدی، منم همهٔ کارای شما رو نمیکنم. شما نمیای مثلاً نمیدونم به عنوان یه مرد فقط بری سر کار، به کارای خونه کاری نداشته باشی. منم به خاطر این چیزایی که از تو نمیخوام، اینجوری نیست که تمام کارای خونه و بچهها رو من انجام بدم. اگه من داشتم غذا میپزم، دو شب شما میپزی یا میریم بیرون. میدونی چی میگم؟
یعنی باید با سیستم و فرهنگشون آشنا باشین که تو ذوقتون نخوره. اگر نخواین یا فکر کنین که نه من وارد این رابطه میشم، بعد انقدر دوسش دارم یا انقدر به خاطر من عوض میشه…
تغییر فرهنگی امکانپذیر نیست
چیزی که توی تار و پود منه، من باهاش بزرگ شدم، تو فرهنگ منه، هر چقدرم دلم میخواد، به خاطر دوست داشتن شما نمیتونم عوضش کنم. اگر هم یک تغییرات جزئی، در زمان اون رابطهای که داریم ایجاد بکنم، بعد از ازدواج چون تمام آدمهایی که دورم هستن مثل خودم میمونن، بسیار این کار برام سخت میشه. یا از شما بسیار بسیار طلبکار میشم بابت این تغییراتی که کردم که یه فشار دیگه یه جای دیگه به شما میاره که اذیتتون میکنه. یا برمیگردم به همون سمتی که بودم و شما خوشتون نخواهد اومد. یعنی اصطکاک زیاد خواهد شد، چه زن چه مردا.
این مورد رو کاملا مفصل تو مقالهٔ آیا میشه آدما رو تغییر داد؟ گفتیم:
فکر نکنید که الان بد غذا میخوره، من ازدواج کنم درستش میکنم. ممکنه تا یه حدودی بشه تغییر بدیم اگه همکاری کنه. بنابراین اینها رو اگر دیدید، اصلاً دنبال بقیهاش نرید.
کشورهایی با فرهنگ نزدیک به ما
برای همین اگر کسی که میخواید باهاش وارد رابطه بشین یا میخواین ازدواج کنین، فرهنگی کاملاً متفاوت با ما داره، میگم خیلی از کشورها هستن فرهنگشون انقدر با ما فرق نمیکنه.
کشورهای دور ما مثل میگم سوریه، لبنان، امارات، قطر، بحرین، کویت، اینا خیلی شباهت به ما دارن. ۵۰-۶۰ درصد فرهنگشون، شایدم بیشتر، شبیه مال ماست. اگر با کسی از این کشورها وارد رابطه بشیم، خیلی از چیزامونو میفهمن. یه جاهایی هم اصطکاک پیش میاد، ولی خیلیاشو میفهمن.
پیدا کردن آدم مناسب در خارج
پس با هرکی که میخوایم ازدواج بکنیم، اگر غیرایرانی هست، باید دقت کنیم ببینیم در اون شهری که من هستم، در اون کشور که هستم، چه چیزهایی توی فرهنگشون رایجه؟ بقیه چه کار میکنن؟ آیا از اون کاری که بقیه میکنن من خوشم میاد؟
من میتونم همرنگشون بشم؟ من میتونم هم با همون سیستم برم جلو؟ اگه میتونم که بله. اگه نه، هیچ مشکلی نیست. میتونم بگردم توی اون کامیونیتیهایی، توی اون قسمتایی، توی اون جاهایی که آدمهای بیشتری شبیه من هست.
تمام شهرهای دنیا هم اینو دارن. جاهایی دارن که مثلاً آدما از این کشور بیشتر هستن، آدما از اون کشور بیشتر هستن، اینجا هستن. یا دانشگاه آدم از همهٔ جای دنیا آدم هست. من میتونم صبر کنم تا کسی سر راهم قرار بگیره یا به دنبال کسی باشم و بگردم و پیدا کنم که بیشتر به من میخوره.
تو مقالهٔ آدم مناسب برای رابطه رو چجوری پیدا کنیم؟ راجع به روشهای پیدا کردن فرد مناسب و شناخت ویژگیهای مهم صحبت کردیم که میتونه برای شما در خارج از کشور هم کاربردی باشه.
موضوعات دیگر مهاجرت
این تا اینجا. حالا حرف خیلی زیاده در مورد اینکه آدم چه جوری خودشو با اون فرهنگ وفق بده. اول که میره فشارها رو چه جوری تحمل کنه. شرایط مالی رو چه کار کنه. بچهدار شدن در خارج از ایران خیلی با ایران فرق میکنه. بچه رو چه جوری باید هدایت کنه، کنترل کنه. اینا بحثاش خیلی طولانیه، جدا جدا میگم.
این ویدیو فقط مال اینه که آیا رابطهٔ فیزیکی اگر خانم هستیم در خارج از ایران داشته باشیم یا نداشته باشیم. و اگر میخوایم فردی رو انتخاب بکنیم، بعد به چه نکاطی دقت کنیم و حواسمون باشه که یک رابطهٔ خوب خوشه با آرامش داشته باشیم.
اگه نکتهای براتون مبهم باقی مونده یا کنجکاوید بیشتر بدونید، حتماً سوالتون رو تو کامنتها برام بنویسید. سوالاتتون رو میبینم و پاسخ رو به صورت صوتی تو بخش «پرسش و پاسخ» سایت منتشر میکنم تا یک گفتگوی عمیقتر و زندهتر با هم داشته باشیم.
راستی، داخل سایت برای کلی موضوعات مهم دیگه هم مقاله داریم و میتونید با استفاده از لینکهای پایین به اونا دسترسی داشته باشید:
